Schlechte Witze
Wisst ihr, warum Männer krumme Schwänze haben?
Weil Frauen krumme Hände haben!
Draco im 1. Jahr in Hogwarts: wird von seinem Vater gezwungen mit Harry befreundet zu sein.
2. Jahr: Draco wird von seinem Vater geschlagen.
3. Jahr: Wird er von dem Hippogreif angegriffen und von Hermine in die Fresse geschlagen.
4. Jahr: Sein Vater schlägt ihn wieder und ist frech.
5. Jahr: Er bekommt das dunkle Mal.
6. Jahr: Draco weint jeden Tag, er hat die Aufgabe, Dumbledore zu töten und schafft es unter Tränen nicht.
71: Draco verliert seinen Freund.
72: Draco muss zur bösen Seite wechseln.
BESTE LEBEN
Hogwarts ist sehr sicher.
Hermine wird von einem Troll verfolgt. Myrte wurde auf dem Klo gekillt. Draco starb fast auf dem Klo. Im Klo ist die Kammer des Schreckens mit dem Basilisk. Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten.
Sehr sicher.
Max, du darfst maximal zwei essen!
Max: Was?
Ich weiss, es ist kein Witz, aber was ist euer Liebling aus Harry Potter? Also ich mag Draco und Luna.
Harry: Dein Vater ist doof! Er behandelt dich ja wie Müll, was du auch bist.
Draco: Wenigstens hab ich ein Narbengesicht!
Sohn von Draco: Scorpius Malfoy.
Sohn und Tochter von Harry: 1. James Sirius 2. Albus Severus 3. Lily Luna.
WTF?
Der neue Song von den new cheesels!
Chesterday, und deine pussy riecht so far away. All my trouble theme so hideaway. I don't believe in chesterdays.
Sudden P...!
Emapizzasion?
Mini-Dreieck Formaggi!
Ich habe gehört, bei Botox mit der Zunge, da werden die Schamlippen dick!
Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!
Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!
Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?
Heute kommt das Schwanzmännchen,
Bettkanten vernichten!
Wie nennt man einen fetten Schriftsteller?
Kugelschreiber!
Schreibt Kommentare in diesem Feld. Ich bin Laserluca!
Ich bin wirklich Laserluca!
"Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"
Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.
Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.
Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”
Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."
Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"