Schlechte Witze
Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.
Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.
"Natürlich hat der Lekoopa nicht aufgeregt und wollte gleich das nächste Tier aufnehmen."
Lekoopa: *Zündet fast alles mit TNT an*
Ein kleines Würmchen. Sollten wir das Würmchen nicht zum Angeln nehmen?
Solche nützlichen Tierchen sollte man in Ruhe lassen.
*nimmt den Schmetterling in die Hand*
Ich will den Schmetterling einsperren. Was? Schmetterlinge sterben, wenn man sie anfasst? Das ist kein Schmetterling. Das ist eine Giraffe!
Der sieht aus wie eine fette Motte. Wo ist meine Fliegenklatsche?
Ggf vt
https://youtu.be/jCuoqqopudg
Schaut euch dieses dicke gelbe Ding an! Und der Vogel erst!
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*
Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.
Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!
Es gibt hier auch fette, gelbe Glühwürmchen... und damit mein ich nicht mich.
Warum bestellen wir uns runde Pizzen, in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?
Ich habe heute die Limonade von meinem Freund probiert. Die war fantatastisch!
Alle Kinder steigen in den Zug, außer Josephine, die sitzt auf der Schiene!
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
Egal wie viel Curry du isst, Fredy isst Mercury!
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀
Was macht ein Zombie, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.
"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"
Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"