Schlechte Witze
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Was sagt Anna in der Dusche?
Ananas!
Ab welchem Ort wird am meisten geflucht?
Tourette de Mar!
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?
Er versucht zu schlafen.
Was ist eine Mahlzeit ohne Zeit?
Mahl!
Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.
Mir fällt kein schlechter Witz ein, aber dafür ein guter.
Deine Mudda is ein Trudha, Sie glaub' an Buddha, Supastar, Fußbad da, Kein Blutdad, kein Futter, No Schoko, no Zugga.
Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.
Alle Kinder haben noch überlebt, außer Thorben, er ist schon gestorben.
Wer das liest, kann lesen. 😂
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft.
Geht aufs Haus!
How does the Lemur get to work?
He takes his madagas-car. 😅
Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”