Schlechte Witze
Bing Bongo Dong!
"Wir sammeln fürs Kinderheim."
Tom, aka Voldi, komm mal her!
Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?
Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.
Der Arme! RIP
Ich bin 28 km gelaufen.
Einmal um deine Mutter!
Wie nennt man einen Wurf mit Maul?
Maulwurf!
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?
Hubschrau-Bär!
Was ist das Wichtigste bei einem Gay Couple?
Die LoGAYtion!
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.
Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"
Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
"Sie erinnern mich ganz stark an Tell!"
"An Wilhelm Tell?"
"Nein, an Trot-tel..."
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt.
Was ist nicht nett? Wenn der Junge nur ein Bein hat.
Wassili macht sich in die Hose!
Was machen Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Straßenkehrers?
Er kehrt niemals wieder.
Ich habe letztens in der Klinik eine Granate gegessen.
Es war eine Geschmacksexplosion und die anderen waren echt schockiert!
Meine Uhr ist heruntergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben.
- Denn ich habe leider kein Urheberrecht!
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
"Wie heißt dein Handy?"
"Motorola."
"Nein, nicht das, das Handy!"
"Ja, Motorola."
"Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"
"JA, MOTOROLA!"
"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"
"JA, MOTOROLA!!!!!"
"wtf."