Schlechte Witze
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
„Am Toten Meer.“
Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!
Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!
Ein Hase kommt in ein Restaurant.
Was darf ich Ihnen bringen?, fragt der Kellner.
Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!
Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch, das stimmt! Ich hab gestern in einem Film gesehen, da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen, wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat!
Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt den Bauern gerade seinen Kumpel nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt den Euter der Kuh an und sagt: „Kurz vor elf.“
„Donnerwetter“, staunt der Städter, „Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“
„Nein“, sagt der Bauer, „aber wenn ich das Euter anhebe, kann ich den Kirchturm sehen.“
"Sie haben hier eine Lücke im Lebenslauf..."
"Ja, hab ich mit der Leertaste gemacht!"
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"
"Ne, dann muss ich laufen!"
"Ich kaufe dir jetzt Samen."
"Und dann?"
"Das wirst du schon säen!"
"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."
"Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"
"Bitte nicht..."
"Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"
Ich baue ein Beyoncé-Denkmal aus Zement und nenne es Betoncé.
"Wie lautet das Zauderwort?"
"Vielleicht!"
Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
"Mein Bruder ist wie ein Schoko-Nikolaus."
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
Was ist der Unterschied zwischen einem AfD-Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
War gerade beim Gehirnchirurg.
Habe aber wieder vergessen, warum?
Schalke = Verlierer
Warum ist Putin bei jedem Rennen der Letzte? Weil er kein Gas gibt!
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.
Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!
1-2-3-4-5
Hast du ein Problem zu tun, solltest du besser Saul Goodman anrufen!