Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"
"Ficken?"
"Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.
Deine Mudda schlägt Tauben und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Deine Mutter ist so fett, sie dient als Schulregal!
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Geschichte...
Was war am 20. Oktober 1940?
Da hat der Führer Eva Braun das erste Mal durchgenudelt.
Meine Nachbarin mit langen Haaren...
...die muss regelmäßig durchgebürstet werden!
Minecraft ist quadratisch, praktisch, gut.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Jedes Kind geht kegeln, außer Dieter, der geht bowlen!
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben!
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!
Alle Kinder haben den Autounfall überlebt, nur nicht Kurt, der hängt noch am Gurt.
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
An was kratzt sich eine Wolke?
Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"
Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"