Schlechte Witze
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye."
Verkäufer: "Goodbye."
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"
Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Im Unterricht...
... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Deine Mutter wurde in Minecraft falsch verhaftet!
Welcher Baum besteht nicht aus Holz?
Schreibt's in die Kommis!
Mütter...
Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Mädchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang 😂
Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.
Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.
Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Frauen...
...entscheiden mit dem Herzen.
Die haben ja keinen Schwengel.