Schlechte Witze
Fachkräftemangel.
Pflaume als Fachkraft gesucht!
Wie verdiene ich ganz viel Geld?
Scheidungsanwalt.
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Unser Flugzeug stürzt ab. Macht nichts, ich habe Kaugummi dabei.
Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?
Der Pimmel ist ein Hulk geworden.
Egal wie leer du bist, manche Menschen sind Lehrer.
Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer!
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?
– Frieren!
Was gibt es für eine Pistole nicht in Afrika?
Eine Wasserpistole!
Es war einmal ein Junge, der Ole hieß. Er war in der 9. Klasse. Er ging aufs Gymnasium und war aber sehr schlecht... Er wechselte auf die Realschule und das bedeutet: "Ole ohne Kohle"...👌
Ole ist süß! 💕
"Sturm der Liebe" ist meine Lieblingsserie!
Wann ist Zeit, die Unterwäsche zu wechseln?
A... nach der Riechprobe.
B... wenn braune Streifen zu sehen sind.
C... wenn gelbe Flecken sichtbar sind.
Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....
....die Brötchenzange bei Lidl.
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
(In der Schule)
Lehrer: „Was bedeutet Analog?“
Schüler: „Anna lügt in der Vergangenheit!“
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.