Schlechte Witze
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"
Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.
Chuck Norris bekommt den vierten Strike auf YouTube und wird immer noch nicht gesperrt.
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Wenn du den ganzen Tag in der Therme oder im Pool geschwommen bist, ist es Chlor, dass du müde bist.
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.
Alle Kinder sind schön,
ausser Rüste, die hat fette Brüste!
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle Kinder spielen, ausser Brandy, die ist am Handy!
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Alle Kinder kommen auf die Welt.
Ausser Bernd, der wurde entfernt.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Typisch Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
Alle Kinder sind dumm, außer Sophie, die stirbt nämlich nie.
❤️Sophie
Addet mich gerne auf Roblox, mag gerne Karvas’ Kingdom.
Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.