Schlechte Witze
Alle Kinder sind toll, außer Jul, der ist cool!
Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Eine wichtige Regel ist: Wenn ein seltsames Ritual im Judentum aufgeführt wird, dann ist es immer symbolisch, z. B. das Vergraben der Vorhaut nach der Beschneidung ist ein Zeichen der Fruchtbarkeit.
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?
Also, ich bin dabei!
Wozu braucht ein Polizist eine Schere? Damit er den Räubern den Weg abschneiden kann.
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Wenn ich dir 5 Geschenke gebe und dir 3 wieder wegnehme, was ist das dann?
Gemein!
Was ist das Gegenteil von Zufrieden?
Zukrieg!
Er ist ein Witz, xD!
Wenn man Toxiclogos Mutter sieht, dann rennt Einsturzgefahr.
Wenn deine Mum eine andere Frau sieht, wird sie neidisch.
Was die Großmutter noch wusste:
Das Tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken!
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Hab gestern mein Heft wiederbekommen.
War echt heftig!
Sitzt ein Nichtraucheraufkleber auf dem Baum und raucht ein Brot. Da kommt ein Fahrrad vorbei und fragt: "Seit wann ist denn hier Einbahnstraße?"
Nennt euch einfach in Fortnite "Niemand". Dann steht auf dem Bildschirm des Gegners: "Niemand wurde mit einem Revolver erschossen!"
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Wem ähnelt Julian? Einem Braunbär!