Schlechte Witze

Liv ist auch doof!

Yaras sind doof.

Warum ist es gefährlicher, über ein Gleis zu laufen, anstatt zu rauchen?

Beim Übers-Gleis-Laufen braucht es nur „ein Zug“!

Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.

Eine Blondine geht zur Party und erzählt ihrem Vater, dass sie um 25 Uhr wieder nach Hause kommt.

laserluca

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

Dieser Moment, wenn...

... du auf Toilette bist, das Klopapier alle ist und du dir mit der leeren Rolle ein Klopapier basteln musst.

Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?

Antwort: Einen nassen Schwamm!

30 Schornsteine plus 23 Schornsteine plus 7 Schornsteine. Was kommt da heraus?

Antwort: Rauch!

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“ Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“

Noah ist auch cool!

Simon ist super!

Jean-Luca ist im Zoo und ist ein Schwein und sieht Melvin die Giraffe!

Putin schickt alle burjatischen Männer in den Krieg mit der Ukraine, wo sie getötet werden sollen, damit Putin das einzige und letzte Scheißgesicht Russlands ist und bleibt!

Wer weiß, was eine Bumskeule ist?

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

Stell dir vor, du hättest nur einen Arm und Ketten an den Füßen. Könntest du dann schwimmen?