Schlechte Witze
SEX
mit 20: in der ganzen Wohnung.
mit 30: nur noch im Schlafzimmer.
mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"
Viel Gebrüll und wenig Zunder, das ist Fendt, das grüne Wunder!
In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.
Ein Dieb klaut das Museum, damit er nie wieder Eintritt bezahlen muss.
Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:
Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"
Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."
Patient zum Arzt: "Was ist das Harte unter meinem Herz?"
Arzt: "Keine Sorge, das ist nur Ihre Kniescheibe!"
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht nicht, es fährt."
Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht."
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Alle Kinder rennen von dem Wagen weg, außer Hagen, der sitzt im Wagen!
Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!
Treffen sich 2 Piloten!
100 tot!
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?
Antwort: Keine, denn es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.
„Papa, ich muss unbedingt unter drei Augen mit dir reden!"
„Unter vier Augen, meinst du wahrscheinlich."
„Nein, Papa, eins musst du zudrücken!"