Schlechte Witze

Wenn du und dein Nachbar eure Gehirne tauschen, wer wohnt dann wo?

Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."

Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"

Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"

Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"

"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"

Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."

Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"

Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"

Neben mir sitzt ein fetter, hässlicher Bulgare, der besoffen ist. Ich hoffe, er verreckt, vallah sogar!

Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?"

"Gemein!"

Lehrerin: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.

Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?

Was machen Mathelehrer auf dem WC?

Sie gehen „Pi“ssen!

Wo stellt sich ein Mathematiker hin, wenn es kalt ist?

In die Ecke. Da sind 90°!

Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!

Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.

Was macht man, wenn das Licht ausgeht?

Man schaltet es wieder ein.

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"

Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"

Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."

Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Eine will hinübergehen. Sagt die andere: "Vorsicht! In einer Stunde kommt der Bus!"

Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.

Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

UFO .....

Im Jahre 1947 sind die Aliens in Roswell, USA, abgestürzt.

Sie kamen aus dem Sternenbild Vega.

Heute nennt man sie Veganer.

Eine kinderlose Ehe nennt man auch Spaßvögeln.

Gilt das 9-Euro-Ticket eigentlich auch in Laufhäusern? 😂😂😂

Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt!

Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“

„Ach, wir waren doch neulich erst.“

„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣