Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining?

„Nie hauen!“

PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? Der Kerl sagt: "Lass uns bumsen!" Die Frau sagt: "Ich brauche ein Befriedigend in der Klassenarbeit!"

Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.

Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.

Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?

Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.

Eine Blondine ist beim Friseur. Der Friseur sagt der Blondine, dass sie die Kopfhörer abnehmen soll, aber die Blondine wollte es nicht. So nahm der Friseur ihr die Kopfhörer ab. Da fiel die Blondine tot um!

Der Friseur hört, was in den Kopfhörern ist, da hörte man eine Stimme, die sagte: "Einatmen, ausatmen, Einatmen, ausatmen..."

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“

Was macht eine Blondine mit zwei Kerzen vor sich vor dem Spiegel? Sie feiert den vierten Advent.

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    • 1. Dieser Witz soll niemanden beleidigen.

    2. Ich möchte etwas sagen, aber erst nach 3. und zwar dem Witz.

    - Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

    -1. „Bist durchkimma?“

    -2. „Nein.“

    -1. „Warum nicht?“

    -2. „Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn.“

    -1. „Hast di verzählt???!“

    - Und jetzt zu dem, was ich sagen wollte: Ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @Robin, dass ihr versucht, diese Seite vom Spam zu befreien :) Aber was ist mit @Mondkralle, @#BleibzuHause usw., sind sie etwa gegangen???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt, macht weiter, egal was man sagt, ich glaub an euch, dass ihr es schafft 🙃. Ihr habt schon so viele in das Team geholt, und ich glaub, dass ihr diese Seite verbessert und zu dem macht, was sie eigentlich sein sollte. Gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden, als ich dachte 😅 )

    Warum brauchen Deutsche immer zwei Viagra?

    Von einer geht nur der Arm hoch!

    Was sagt ihr in der Schule, wenn ein Freund oder jemand von eurer Klasse noch auf dem Schulhof ist, dass er Durchfall hat? Weil der Lehrer kann dazu nichts sagen, und wenn es eine Frage gibt, da muss er bloß mitspielen.

    So ist das Leben:

    Erst wird man geboren.

    Dann geht man in die Krippe.

    Dann geht man in den Kindergarten.

    Dann geht man zur Schule.

    Dann macht man den Abschluss.

    Dann findet man seine Freundin oder seinen Freund.

    Dann hat er/sie euch betrogen.

    Dann findet ihr den nächsten Freund oder die nächste Freundin.

    Er/Sie wollte euch nur bei das Geld stellen.

    Dann findet ihr euren richtigen Freund oder eure richtige Freundin.

    Dann kriegt ihr Kinder.

    Dann heiratet ihr.

    Dann baut ihr einen Autounfall.

    TOD

    Eines Tages ging Fritz zur Schule und der hatte eine Eins geschrieben. Da fragt er die Lehrerin: "Kann ich mit ihm nach Hause gehen?" Die Lehrerin antwortet: "Nein." Fritz sagte: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Und die Lehrerin antwortete: "Ja, okay, aber bis mein Mann da ist, musst du wieder weg."

    So gingen sie zu ihr nach Hause und sie sagte zu Fritz: "Bleib hier und warte hier, ich gehe duschen." Und Fritz fragte: "Kann ich mitkommen?" Und die Lehrerin antwortete: "Nein." Und Fritz antwortete: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Dann sagte die Lehrerin: "Okay, wir waren dann duschen" und dann hat Fritz gefragt: "Was hast du denn da oben und da unten, weil das habe ich ja nicht?" Die Lehrerin antwortete: "Ich habe ein Geschlechtsteil und Brüste und du hast einen Penis unten und Brustwarzen."

    Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

    Der Chinese schreit hurra! Seine Frühlingsrollen sind wieder da. Wer hat die Frühlingsrollen geklaut?

    Wir haben Fingerabdrücke-Pflicht im Personalausweis! Demnächst kommt noch die Status-Pflicht in den Perso.