Täter-Witze

"Fritschen" ist bei Oma und Opa. Die Oma sagt zu "Fritschen": "Mach nicht den Schrank auf!"

Geht "Fritschen" bei Opa. Sagt er: "Fritschen, geh nicht aufs Dach!" Was tat "Fritschen"? Er machte die Schranktür auf und ging aufs Dach. Das heißt, Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.

Sächsisch für Anfänger...

"Tat tü ta ta"

...Der Dieter da

6isch24

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Fritzchen arbeitet bei der Polizei. Ein Mörder kam zu ihm. Fritzchen fragte den Mörder: „Sind Sie der Mörder?“

Mörder: „Nein!“

Fritzchen: „Hmm... MÖRDER, SAG WAS!“

Mörder: „Was?“

Fritzchen: „WIR HABEN DEN TÄTER!“

Anwalt: „Schuldig schuldig!“

Tourist: Indien ist wirklich schön.

Inder: In der Tat! (Inder tat) 😅

Wenn der Richter dem "Kinderschänder" 2 Jahre Haft auf Bewährung gibt und der Richter die Tat 400 Mal schlimmer als einen Bankraub findet, warum gibt der selbe Richter eine Woche später dem Bankräuber 5 Jahre Haft?

Antwort: Der Richter ist bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern, denn so ist er geschult. Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.

Wissen Sie, was Sie mich können?

Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!

"Hallöchen, kannst du bitte deinen Schwanz herausholen?"

"Ja."

"Es ist Zeit, unser Lieblingsding zu machen."

"Au ja, ich liebe es, dass du meinen streichelst."

"Ich auch, weil deiner so schön flauschig ist." Und so taten die beiden Füchse es.

Alle Kinder suchen den Mörder, nur nicht Peter, der war der Täter.

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder:** "Das ist nicht unfair!!"

**Stier:** "Oh nein, ich bin immer noch single..."

**Zwilling:** Macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen.

**Löwe:** "Aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"

**Jungfrau:** "Warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus."

**Waage:** Postet den Weltuntergang live auf Social Media.

**Skorpion:** "Endlich."

**Schütze:** "Es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"

**Steinbock:** Verbringt seine letzten Minuten essend.

**Krebs:** Verschläft den Weltuntergang.

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

Eine Frau ist mit Zwillingen schwanger. Die Fruchtblase platzt und in ihrer Not ruft sie die Polizei.

Schnell eilen die Polizisten zur Hilfe und merken schnell, dass sie nun Geburtshelfer spielen müssen. Unmittelbar schreiten die Polizisten zur Tat und helfen der Frau. Da schaut auch schon das erste Köpfchen raus, verschwindet aber wieder genauso schnell. Drinnen sagt das Kind zum Anderen: „Scheiße Murat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“

Eine Indertat ist in der Tat eine Tat, die ein Inder tat.

Wer sind die ungefährlichen Täter?

Sanitäter! 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤗

Was steht auf dem Grabstein eines Serienkillers?! Das war sein letztes Opfer!

Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.

Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.

Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"

Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.

Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"

Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.

Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"

Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.

Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"

Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.

Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"

Und boing!

Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"

Angeklagter, Ihnen wird zur Last gelegt, Sie hätten an dem Mast gesägt. Ich hab nicht an dem Mast gesägt, ich hab nur mit dem Ast gefegt, und da hab ich mich mit Hast bewegt, und das hat wohl den Gast erregt, und der hat dann den Mast zerlegt.

Sie haben aber bei der Polizei ganz andere Angaben gemacht! Ich diktiere wörtlich: "Ich habe diesen Gast zersägt, weil er sich auf den Quast gelegt, doch der gefälschte Zaster prägt und Schuhe aus Alabasta trägt, verdient, dass ihn der Mast erschlägt." Das haben sie doch gesagt, Herr Zeuge, das können Sie doch bestätigen.

Ne ne, ja das war ganz anders! Ich hatte mich zur Rast gelegt, und dich mit einem Quast gefegt, denn der schon einmal Bast zersägt, denn der weiß, dass das keine Hast verträgt. Das tut doch überhaupt nicht zur Sache!

Doch, das hat sich’s in Morast gelegt, das hat wohl den Ast bewegt, und wie der Mast aufs Pflaster schlägt, da hat er wohl den Gast erlegt. Jetzt reicht's aber im Namen des Volkes, wenn einer einen Gast zersägt, sei im Angemaniast erregt, der vor seinem Palast gefegt, dann wird die Tat mit Knast belegt. Wenn er als Kontrast erwägt, dass er sein Geld zu Pasta trägt, der auch den Wunsch nach Zaster trägt, wird das nicht mit Knast belegt. Unterdessen wird der Mast zersägt, und auf das Grab vom Gast gelegt.

Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.

"Herr Richter", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."

"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort, "Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"

"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"

Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“

Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“

Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“