Schlechte Witze
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Zuerst der Witz: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata hat die Wahrheit gesagt.
"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"
"Ich will mal nach Sicht."
"Sicht? Wo liegt denn das?"
"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"
"Cannabis, so wo ist mein THC?"
"Hin, der Hersteller?"
"Ja, haben wir dir abgenommen!"
Warum fressen Löwen rohes Fleisch?
Weil sie nicht kochen können!
Was ist nass und rund?
Ein Brunnen!
"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."
"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."
"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Was steht auf dem Grabstein von Katja?
"Dieses Mal schläft sie allein!"
Dancing is like sex.
- When you first try it, you are nervous.
- But it is still the best thing you have ever tried.
- The more you do it, the better it gets every time.
- With experience, you can do it longer...
- As you do it with more people, you get to know new techniques.
- After a time, you learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like dancing.
Was macht Robin Hood mit gestohlenen Deo-Rollern?
Er verteilt sie unter den Armen!
Welches Tier hat nur ein Bein?
Ein halbes Hähnchen.
Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"
Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."
"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"
Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe geschwankt. Er geht zum Parkplatz und beginnt, die Dächer der Autos abzutasten. Eine Frau kommt hinzu und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Darauf der Betrunkene: "Isch... sssuch mein Au-auto!"
"Aber wie wollen Sie Ihr Auto denn auf diese Weise finden? Da können Sie doch weder die Automarke, die Farbe noch das Nummernschild erkennen!"
"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
Eine Schulklasse besucht mit ihrem Mathematiklehrer einen Schäfer auf dem Land. Fragt der Lehrer interessiert: „Wie viele Tiere sind das ungefähr?“
Sagt der Schäfer: „Genau 5684 Tiere, hab sie selbst gezählt.“
„Wie haben Sie das nur geschafft?“, fragt der Lehrer, „haben Sie einen Trick beim Zählen?“
„Und ob! Erst zähle ich die Beine und teile dann durch 4!“
"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.
Mario Basler:
"Wenn der Ball am Torwart vorbeigeht, ist es meist ein Tor!" 😂😝
Wollt ihr, dass ich ein Profilbild habe?
Ja, ich komme jetzt schon!, sagt die Polizeichefin zum Weihnachtsmann, und weißt du auch, warum??
Damit sie ihn verhaften kann... 😂
Ich könnte mir ganz gut eine Fernbeziehung mit deiner Mutter vorstellen, aber die Distanz, die dafür notwendig wäre, existiert nicht mal außerhalb unseres Universums.