Schlechte Witze

Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.

Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst sie ihm zurück!

Was ist rot und schlau?

Die Schlaumate.

Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.

Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"

Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."

Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Ich wollte den Absatz von Milchprodukten ankurbeln, aber mein Slogan:

"Magerquark macht Schwager stark!"

war wohl nicht erste Sahne...

Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, liegt's an der Federung vom Deutz! 🤣

Wie heißen viele Wölfe?

Wolfgang!

Heute im Dschungelcamp fliegt Manuel raus!

Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser?

Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig! 😂

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Was hat vier Beine und stinkt, wenn er von Monte angefurzt wurde? ;)

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in der Kondomfabrik!

Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.

Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!

Ich und faul??? Spinnst du?

Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!

Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte.

Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel ich.

Bei Lattenrost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.

Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, es dir zu erklären.