Rotes Licht, grünes Licht.
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Was ist der unterschied von ein Italiener und ein Krokodil ?
Kurze Beine, grosse Fresse ;-)
Klimawandel: Kfz müssen noch so wie bei Familie Feuerstein gezeigt wird, angetrieben werden! (Fuß-Antrieb)
Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:
**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️
**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.
**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.
**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩
**Mein Körper:** 🌡
**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.
Man das ist für mich die Hölle xD
**Ich nachdem Referat:**
So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.
Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.
Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)
Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.
Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.
Was ist rot rund und hat schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hosenträger lol....🐈🍉🎈🎉
Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"
Egal wie gut du fährst ein Zug fährt güter
Pappis ganzer Stolz!
Christophers sind Penner.
Ich kenn nen Witz vom Onkel Fritz der in der Badewanne sitzt und dich den Pimmel schnitzt
Tut dem Bauern der Rücken weh, war es der Sitz vom IHC.
Steht der Fendt im Gras und zittert, hat er den Hirsch gewittert.
Meine Oma arbeitet für das FBI, da ist alles sehr geheim. Jetzt nennen wir sie nur noch Top-Sigrid.
*Dingdong* „Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim.“
Mutter: „Kevin, Justus, kommt mal her!“
Egal wie wild du bist, Matthew ist Wilder.
Kommt ein Panda in den Lovoo Stream... Bambus!
