Schlechte Witze
Wie nennt man einen Keks am Strand?
Ein sonniges Plätzchen!
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.
Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Du bist echt die Krone der Erschöpfung!
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Verzeihung, darf ich gerade mal stören?
[Ja, was gibt’s?]
Nichts, wollte nur stören.
Immer muss ich alles selber machen lassen!
"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"
Es ist eine echte Katastrophe, wenn ich auf die Waage schaue. Genauer gesagt: ein Zunahmi!
Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.
Immer daran denken!
Optimismus heißt rückwärts "Sumsi mit Po!"
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“
Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“
Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Autofahrer: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“
Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!
Ich glaube, ich bekomme gleich Stressdurchfall.
Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!
Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.
Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will.