Schlechte Witze

Ich wollte ein Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an!

Luise zum Vater: "Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?"

Vater: "Ja, ich glaube schon."

Luise: "Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!"

Weiberregiment nimmt selten gut Ende.

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?

– Einen Secondhand-Shop.

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.

PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Unser Hund hat keinen Namen. Er kommt halt nicht, wenn ich ihn rufe.

Er hatte eine Pfote.

Was fängt mit A an und hört mit -och auf?

Aschermittwoch.

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier, Fünfer und Sechser dazu, und dieses Zeugnis kriegst du! 😂😂

Was ist der Unterschied zwischen Stalaktiten und Stalagmiten?

Stalak*titen* = Titten = hängend.

Stalag*miten* = Mieten = steigend.

Wenn the Mouse is in the Haus, macht die Cat draus Filet.

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.

Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

Lehrerin hochschwanger in der Schule:

Ein Brief an die Lehrerin: „Ihrem Kind ein langes Leben und Ihnen noch einen schönen Tag! ʕʘ‿ʘʔ“

Was macht ein Elefant im Meer?

Ertrinken!

Was sagt ein neuer Adventskalender zum alten: "Wer hat dich denn gelöchert?"

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?

"Wachsmalstift!"

Wie nennt ein Kannibale die Kleidung? Schale!

Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, aber der Slogan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.