Schlechte Witze
Was ist total happy und stinkt?
Ein Gefurztagskind!
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
Gleise. Nur ein Zug und das war’s!
Was erhält man von Kühen in einem Erdbebengebiet?
Milchshakes!
Wie nennt man ein Konzert, das nur für Frauen ist?
Rock-Konzert!
"Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Nur so am Rande."
"Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung!" -- Immer so von oben herab.
Sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Clair nennen wollen, Frau Anlage?
Der liebe Gott weiß alles, Google aber noch viel mehr. 😂
Darf man Veganern Veganerwitze "schinken"?
Warum ist die Lawine runtergekommen?
Sie hatte Höhenangst.
Warum hört der Patient so schlecht?
Er nahm die Pillen nicht oral, sondern "ohral".
Was bedeutet: "Je déteste le coronavirus"?
- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen?
Ich meine, das Gesicht ist da oben!
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.
Er war größer als ich dachte!
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Was ist das Weiße in Vogelkot?
Auch Vogelkot.
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformation!"
Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan
"Lämmer für Spammer"
blieb leider erfolglos.
Ich: Mein Fahrrad ist weg!
Freund: War da eine Kette dran?
Ich: Ja.
Freund: Dann ist die jetzt auch weg.