Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen, bis du völlig befriedigt bist.

Scheiß Mücke!

Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht, was ich machen soll.

Ich kaufte mir ein Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube, meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“

Eine Mutter mit ihrer 9-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: „Mama, was machen die da?“

Mutter: „Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner.“

Busfahrer: „So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!“

Tochter: „Aber dann bekommen die doch Babys... Was wird dann aus denen?“

Mutter: „Busfahrer!“

Bei einer hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ihr Mann schrie: „Drück Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!".

Sie: „Halte doch einfach mal deinen Schnabel."

Daraufhin ihr Mann: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss?“

**Niemand:**

**5. Klässler auf dem Schulhof:**

*singen*

Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"

5. Klässler: "Ich hab Probleme."

Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"

5. Klässler: "**FORTNITE**"

Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"

5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"

Oberstufenschüler: "**isst**"

5. Klässler: "Und? Merkst du was?"

Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"

  • 5

    • **5. Klässler früher:**

    Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"

    5. Klässler: "Oh ja?"

    Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."

    5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."

    **5. Klässler heute:**

    Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"

    5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"

    Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"

    5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"

    Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"

    5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"

    Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA

    Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))

    Ladies and Gentlemen, hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA.

    **Dieser Moment, wenn...**

    • du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mitspielt xD (Kopfkino).

    • dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.

    • man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. (Ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten.)

    • du dir vornimmst, nie wieder Horrorfilme zu gucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich einen Horrorfilm anzugucken.

    • du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.

    • dein Gehirn beim Lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)

    ***Weitere Parts werden folgen:)***

    Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“

    Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“

    Fritzchen: „Hmm, komisch.“

    Oma: „Warum?“

    Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespuckt hat!“

    Fragt das Kind die Mutter: „Mama, warum haben Elefanten blaue Augen?“

    Mutter: „Damit sie sich gut in Zwetschgenbäumen verstecken können.“

    Kind: „Hä, das stimmt doch gar nicht!“

    Mutter: „Na, hast du schon mal einen Elefanten im Zwetschgenbaum gesehen?“

    Kind: „Nein! Natürlich nicht!“

    Mutter: „Eben!“

    Beim Frauenarzt:

    Frau Müller, hatten Sie Ihre Regel? Ja, am Freitag eine 2 geblutet Regel. Am Sonnabend war es mit 3 geblutet Regel noch viel schlimmer!

    Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"

    Ich: "Ja."

    Das ist doch ein Witz!

    Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.

    Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.

    Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener, zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.

    Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.

    Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.

    Ampel24

    Inflation.

    Kein Witz, die Brötchen kosten bald 1 EUR je Stück.

    Also 10 Brötchen kosten demnächst 9 EUR, weil 1 umsonst ist.

    Das ist der rabattierte Dreisatz.

    Schrippe24