Schlechte Witze
Hey meine Lieben,
ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.
Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*
Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!
Welche Haarfarbe hatten die *alten* Römer?
- Grau.
In der Buchhaltung:
"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"
"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."
Na vielen Dank. 🙄
Shababs botten.
Welche Vögel legen keine Eier?
Männliche Vögel!
"Felix, streichel mir die Wampe!"
Wie heißt der Bruder von Elvis? Antwort: Zwölvis.
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Deine Mutter: Dein Paradies.
Dein Vater: Dein Schutz, der dir hilft.
Deine Tochter: Der Schutz vor der Hölle und Teufel.
Deine Frau: 50% deines Imans.
Familie ist wichtig, verstanden!
Ein Albaner isst Pizza, er guckt ein Schiff mit Menschen. Die Mutter kommt rein und sagt: "Qka po shikon, kta budalla?" Der Albaner, also Sohn: "Nuk jam budalla, nana." Die Mutter: "E pse ta ni ta shif sha nananen se kat fol." Der Sohn: "Po nana, ti je nana jem." Haha, joa genommen, die Mutter holt ihr Schuh und wirft auf die Fresse.
Des Genitivs Tod ist dem Dativ gleichgesetzt.
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.
Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.
Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.
Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."
Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"
Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."
Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Schon seit Jahren gucke ich Videos über Krankenhäuser. Und jedes Mal, wenn ich diese Videos sehe, rege ich mich total auf.
So lange habe ich aber gedacht, es wäre ein richtiges Krankenhaus. Doch jetzt habe ich im Internet versehentlich einen Artikel gelesen, dass es ein Fake ist! Omg, ich bin so erleichtert...
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
Ein Spannbettlaken.
Was sagt man zu einem Nichtschwimmer?
Genitiv ins Wasser!
Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.
Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.