Schlechte Witze

Schlechte Witze

Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!

Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:

- Dank

- Bitte

- Entschuldigung

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.

Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?

Erst nicht einschlafen können, weil man hellwach ist und dann nicht aufstehen können, weil man todmüde ist. Ein Teufelskreis!

Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

Gedicht:

"Rosen sind rot, alle Dinos sind tot.

Das find ich wirklich schade, und hol mir deshalb Schokolade."

**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

**Widder** immer auf den Punkt.

**Stier** super cool.

**Zwillinge** immer super gute Laune.

**Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

**Löwe** höllisch bezaubernd.

**Jungfrau** makellos.

**Waage** immer für dich da.

**Skorpion** verdammt heiß.

**Schütze** sozialer Schmetterling.

**Steinbock** super schlau.

**Wassermann** perfekt.

**Fische** super cill.

Ich habe zwei Flügel, kann aber nicht fliegen. Ich habe ein Bein, aber kann trotzdem nicht stehen. Ich kann laufen, aber nicht gehen. Was bin ich?

Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡

Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"

Fritzchen kommt nach Hause, Papa und Mama haben Sex. Fritzchen sieht das und ruft Oma und fickt sie. Da hört Papa ein Stöhnen aus Fritzchens Zimmer. Da fragte Papa: "Was machst du da?" Sagt er: "Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine!"