Schlechte Witze
Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!
Ein Jugendlicher aus meiner Klasse fragt mich immer, ob ich einen Penis gesehen habe. Das nervt total!
Sachen erraten, Folge 11: Wer es macht, der will es nicht. Wer es kauft, der braucht es nicht. Wer es trägt, behält es nicht. Wer es braucht, der weiß es nicht. Was ist das?
Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"
Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"
Egal wie voll der Kopf ist, Flausen passen immer rein.
Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.
Ich habe einen Herzklappenfehler...
- Herz zu WEICH!
- Klappe zu GROß!
Chuck Norris kann Wasser anzünden!
Du Kek!
Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"
Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."
"Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"
"Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Erfindungen:
Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.
1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.
Ich habe es geschafft, mir eine Tafelschokolade für 2 Tage aufzuteilen. Ich habe um 23:58 Uhr angefangen und um 00:03 Uhr fertig geworden.
Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.
Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.
Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!
Ich in Mathe:
Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.
Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!
Freunde mit der gleichen Geistesstörung sind unbezahlbar!
Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)