Schlechte Witze
Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover!
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich!
Es gibt Flaschen, die sind leer.
Es gibt auch Flaschen, die sind Lehrer.
Es ist ausreichend, wenn man gut ist, denn es mangelhaft zu sein, ist ungenügend.
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Ich bin leidenschaftlich faul!
Die Turnlehrerin will heiraten.
Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."
Das ist mein erster Auftritt bei DSDS. (Bitte disliken, wenn euch das Video gefällt!)
https://www.youtube.com/watch?v=pEcZaX6eJTI#
Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.
Fritz zu seinem Klassenlehrer: "Ich fühle mich so oft unverstanden!"
Der Lehrer: "Das kann ich nicht verstehen!"
Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"
"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"
Was ist oben, Pitt, wenn er stirbt?
Wenn Likes sich dissen, sind es dann Dislikes?
Wenn eine Bürste ins Klo fällt, ist es dann eine Klobürste?
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."
Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"
Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
Wo wurde der Vertrag von Brüssel unterzeichnet? Auf der letzten Seite!
"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"
"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"
PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!
An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!
Deine Mutter macht mehr Dreier als bei BMW.