Schlechte Witze
Soll ich nicht das Licht anmachen?
Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.
Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).
Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.
Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.
Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"
Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?
Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁
Es gibt Millionen von Menschen, die netter sind als ich.
Aber es gibt keinen Menschen, der netter ist als Jenny!
Es gibt einen Unterschied zwischen Nachsitzen und Sitzenbleiben.
Es gibt aber auch einen Unterschied zwischen Gras und Gras.
Wie viele Relaxo braucht man, um Evoli VMAX zu besiegen? Null, weil Relaxo einen IQ von 1 hat.
Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!
Ein Jugendlicher aus meiner Klasse fragt mich immer, ob ich einen Penis gesehen habe. Das nervt total!
Sachen erraten, Folge 11: Wer es macht, der will es nicht. Wer es kauft, der braucht es nicht. Wer es trägt, behält es nicht. Wer es braucht, der weiß es nicht. Was ist das?
Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"
Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"
Egal wie voll der Kopf ist, Flausen passen immer rein.
Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.
Ich habe einen Herzklappenfehler...
- Herz zu WEICH!
- Klappe zu GROß!
Chuck Norris kann Wasser anzünden!
Du Kek!
Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"
Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."
"Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"
"Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Erfindungen:
Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.
1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.