Schlechte Witze
Technische Störung: Ich war in Leipzig. Da gab's Leipzig Fernsehen. Aber die haben nur über Leipzig berichtet. Das war wohl ein Nahseher.
Was ist rosa und schwimmt im Meer?
Eine Meerjungsau.
Ein Schwein hat sich im Haus verlaufen. Da kommt es an einer Steckdose vorbei: „Oh, du Armer, wer hat dich denn eingemauert?“ 🐖🐷
Ein Alman geht ins Kino und wieder raus.
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird’s ein schöner Tag!
Ich bei Mathe:
Multiplikation, Addition, Frustration und Depression.
Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, heißt es, dass wir Besuch haben.
Who is a man without a body and a nose?
Nobody knows.
Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”
Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”
Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“
Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“
Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".
„Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”
Schüler: „Klaus.”
Lehrerin: „Und dein Alter?”
Klaus: „Jürgen.”
Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“
Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“
Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“
Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“
Schüler: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker.“
Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“
Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“
Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“
Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“
Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“
Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“
Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“
Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“
Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“
Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Schüler: „Ich bin unschuldig!".
Direktor: „Das sagen alle!".
Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"