Schlechte Witze
Alles Scheiße.
Ich fange nochmal komplett von vorne an.
Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.
Reset!
Unglücklich ???
Geld macht nicht glücklich.
Schickt mir euer Geld und ihr werdet glücklich!
Glückskeks
Fritzchen fragt die Mutter: "Was machst du grade?"
Die Mutter: "Mich hübsch!"
Sagt Fritzchen: "Und warum funktioniert das dann nicht?"
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Was ist rot und liegt am Straßenrand? Ein grünes Damenfahrrad.
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
Ein Witz zum Lachen:
Witz!
Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?
Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter ihr einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!
Kann ich meiner 3 Jahre jüngeren Schwester "Sis" sagen, oder muss ich "Small Sis" oder so sagen?
Wollte nämlich heute in meinen Status "Happy Birthday my Sis" schreiben?!
Bargeld...
...will bald keiner mehr haben.
Also Leute, schickt mir euer Bargeld.
Dankeschön!
Ob ich es vertretbar finde, wenn der Name eines Kindes nur noch geflüstert werden kann, weil sonst alle Haushaltsgeräte anspringen?
Wer das liest, ist mega hyper dumm!
WOMO
Wir haben uns auch ein Wohnmobil gekauft.
"Kaum zu glauben, jetzt figgt mein Mann die Nachbarin in unserem Wohnmobil!"
Dumm gelaufen.
Was sind 100 Männer im Pool?
Eine Nudelsuppe!
Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht doch jedem mal am Sack!
My friend has a so big cock, it's nice.
Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.
Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."
Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."
"Amogus?" fragte ich, als er "Electric" sagte ;D
Das Eintrittsalter zur Rente wird auf 85 Jahre angehoben und maximal sieben Jahre bezahlt.
Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: "Gibt es auch Bücher von schlauen Blondinen?"
Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock."