Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂

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    • Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.

    Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.

    In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

    Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat!"

    "Das ist ja unerhört", antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal, wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"

    Als am Abend alle am Tisch sitzen, erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heißt eigentlich das Ding, das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

    Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

    Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

    Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?

    Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

    "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

    Mami, Mami! Guck mal, der Mann der drüben ist, ist ein Schwarzer!

    Das sagt man nicht!

    Dann halt ein schlechter Elektriker!

    Sorry Leute, ich bin wirklich kein Rassist. Tut mir leid an alle Dunkelhäutigen.

    Lidl

    "Gänsefleisch meinen Schniedel lecken???"

    "Wie bitte!!!???"

    "Wie die Chips von Lidl schmecken?"

    6isch24

    Alle schwimmen ans rettende Ufer, außer Peter, dem fehlt 'n Meter.

    Sorry an alle, die Peter heißen!

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    • Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“

    Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“

    „Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.

    „Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.

    Rosen sind rot und Kacke stinkt, ich bin so froh, dass du mein Freund bist.

    Manche sagen, wir sind dumm, dabei haben wir nur die selbe Behinderung.

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    • DER SCHLIMMSTE ALBTRAUM Die 27-jährige Eliza redete mit ihrer besten Freundin Sara im Café. Doch nach kurzer Zeit klingelt ihr Smartphone. Sie schaute darauf und erschrak. Jemand hatte ein Nacktbild von ihr zugesendet und im Internet verbreitet. Eliza wurde es schrecklich peinlich und sie begann vor Wut zu kochen. Schnell verließ sie das Café und eilte in die Stadt. Sie war so wahnsinnig schockiert und verwirrt, dass sie einfach vor sich hinrannte, mit der Hoffnung, nicht entdeckt zu werden. Doch plötzlich entdeckte sie überall ihre Bilder: An Wänden, Mauern, im Internet, in Zeitungen und auf ihrer Zigarettenschachtel. Alle Menschen lachten sie im Internet aus und machten blöde Witze.

    Es war Elizas schlimmster Albtraum. Sie war so traumatisiert und außer sich, dass sie einfach wegrannte. Weg von allen Menschen, die über sie lästerten.

    Auf einmal wachte Eliza nass geschwitzt und mit einem lauten Geschrei in ihrer Wohnung auf. War das etwa nur ein Traum gewesen? Erleichtert atmete sie auf.

    Doch auf einmal klingelte ihr Smartphone erneut. Jemand hatte erneut eine Nachricht gesendet.

    Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

    "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

    "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

    "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

    Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

    "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

    "Ssssssst."

    "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

    "Ssst!"

    Weasleys Zauberhafter Scherzartikelladen.

    Ein Zauberer: "Ich nehme das." Fred&George: "5 Galleonen." Kommt Ron: "Ich nehme das auch." Fred&George: "5 Galleonen." Ron: "Ich bin euer Bruder!" Fred&George: "Stimmt ja... 10 Galleonen..!" Kommt Harry: "Ich nehme das bitte. Hier die 5 Galleonen." Fred&George: "Harry... Weg damit, für dich ist alles kostenlos."

    Warum gibt es ein Erdbeben? Weil deine Mutter aufgrund eines Fortnite-Kills geschrien hat!

    Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

    "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."