Schlechte Witze

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Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.

Wenn ich mit meinem Papa ins Bayern-Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt, ich juble, wundere ich mich, wenn ich heimlaufen muss. 🤣

Papa ist Bayern-Fan.

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    • In einem Hochhaus wohnen drei Leute oben: Herr Keiner, darunter Herr Dumm und ganz unten Herr Doof.

    Eines Tages waren alle auf ihrem Balkon und plötzlich spuckte Herr Dumm Herrn Doof auf den Kopf und Herr Doof ging zur Polizei und sagte: "Herr Dumm hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hat's gesehen!"

    Sagte der Polizist: "Sind sie doof?"

    Sagte Herr Doof: "Ja!"

    Vor paar Jahren: Steve muss in Super Smash Bros rein!

    Jetzt:

    Dezember 2020: "Lieber Gott, bitte mach, dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool!"

    März 2021: "Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber."

    Deine Mutter ist so fett: In Chapter 1, Season 1, wenn sie vom Main Tower springt, regnet es schon in Chapter 2, Season 1!

    "Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"

    "Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."

  • 3

    • Alle meine Hunde kacken hinterm Zaun, kacken hinterm Zaun und dann kommt der Nachbar und ist braun.

    Prinz Harry

    Ich weiß gar nicht, wieso sich Prinz Harry so aufregt.

    Sein Vater Prinz Charles weiß, dass er der Sohn von Prinzessin Diana und ihrem damaligen Reitlehrer ist.

    "Papi, warum werden wir älter?"

    "Keine Ahnung."

    "Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

    "Ich weiß nicht."

    "Warum dreht sich die Erde?"

    "Keinen Schimmer."

    "Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

    "Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

    Im Blumenladen:

    Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?

    Verkäufer: Natürlich!

    Käufer: Wie jetzt? Natürlich oder künstlich?

    Verkäufer: Künstlich natürlich!

    Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

    Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

    Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."

    Doktor: "Seit wann haben Sie das?"

    Patient: "Seit wann habe ich was?"

    Beim Bewerbungsgespräch:

    Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."

    Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."

    Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂

    Dieser Moment, wenn du etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst, als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.

    Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

    Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“