Schlechte Witze
Mit Impfstoff ist es wie mit Bier: Besser Astra als Corona!
Wenn du für etwas Ärger bekommst, aber du es nicht getan hast, sag: "Ich bin eine gute Nudel!" 😉
Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?"
"Ja, bitte", erwidert Steve.
Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal.
"Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.
"Prahlt Steve beim Fischereihafen: Ich habe heute einen so großen Fisch gefangen, da ist das Wasser um einen halben Meter gesunken!"
Sagt Alex skeptisch: "Wahrscheinlich einen Wal!"
Antwortete Steve mitleidig: "Das ist mein Köder!"
Wie nennt man ein männliches Fritzchen Daxamiter?
Superboy!
Deine Mutter ist so fett, sie rollt durch die Straßen! 🤪
Deine Mutter ist so fett, sie belegt das ganze Dorf!
Das ist ein Überfall! Give me the money, raus from Se Kasse! Give me the money, raus from Se Kasse!
Kleingeld nehme ich auch, klein, klein Klimpergeld, Klimpergeld nehme ich auch.
Was schreit Steve, wenn er im Schwimmbad einen Creeper sieht? "Achtung, Arschbombe!"
Stellt euch vor, ihr habt einen Hund, der kastriert wurde. Sagt dann mal zu ihm: "Komm her, wenn du die Eier hast!"😅😂🤣
Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.
Du hast kein Urheberrecht.
Wie nennt man ein männliches Flittchen?
Daxamiter 😅
Was macht ein Zombie im Winter? Er bekommt das Leben nicht in den Griff!
Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"
Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."
Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.
Geldverstecke
In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.
Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.
Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.
Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.
Nachbarschaft
Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.
Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"
"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Berg steht, denken alle, es kommt die nächste Sonnenfinsternis.