Schlechte Witze

Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.

Geldverstecke

In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.

Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.

Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.

Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.

Nachbarschaft

Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.

Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Berg steht, denken alle, es kommt die nächste Sonnenfinsternis.

Ein gemeiner Witz...

Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

Mann: "Die Dicke gewinnt!"

Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“

Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“

"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"

"Wohin?"

"MOTOR AUS!"

"Hat er gebissen?"

"Sind Sie betrunken?"

"Sie nicht?"

"So, aussteigen!"

Wohin pilgern die Menschen in Stuttgart, die gerne in den Urlaub fahren würden?

Zum Fernsehturm.

Sagt ein Meerschweinchen: „Mimi, ich esse dich gleich, du Sau!!“

Sagt das andere: „MIK, gleich pinkel ich dich an!!!😈👿“

Was macht ein theoretischer Physiker?

Er denkt praktisch nur.

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil. Zuerst lag ich in einem Ei, Dann schni schna schnappte ich mich frei. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Hab scharfe Zähne und davon ganz schön viel. Ich schnapp mir, was ich schnappen kann, Ja schnapp zu, weil ich das so gut kann. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Ich schnappe gern, das ist mein Lieblingsspiel. Ich schleich mich an die Mama ran, Und zeig ihr, wie ich schnappen kann! Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Und vom Schnappen da krieg ich nicht zuviel. Ich beiss den Papi kurz ins Bein, Und dann, dann schlafe ich einfach ein. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Was riecht nach Fisch und reimt sich auf "Uschi"?

"Sushi" natürlich.

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?

Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

Diejenigen, die in der Schule sagen: "Ah, wäre jedes Fach Sport!", aber im Fernunterricht im Sportunterricht nicht mitmachen möchten!

Seid ihr auch einer von denen? 🙋🏼‍♂️🙋🏼‍♀️

"Ich hab nichts gemacht, das war schon so."

Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer. 🤔

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.

„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

„Wieso denn das?“

„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“