Schlechte Witze

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Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.

Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“

Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“

Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“

„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“

„Eine Flasche Whiskey!“

„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“

„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“

Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."

,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"

,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"

Zwei Verrückte liegen im Zimmer. Es ist Nacht, als der eine sagt: "Du, ich hätte mal Lust auf Griessbrei." Da schleicht sein Kumpel in die Küche, in der noch etwas angerührter Griesbrei steht. Er nimmt ihn mit, einen Löffel dazu.

Als er ins dunkle Zimmer kommt, ist sein Bettnachbar eingeschlafen und streckt seinen Arsch zum Bett hinaus. Als der Kollege ihm gerade einen Löffel in den "Mund" schieben will, furzt der Schläfer heftig. Darauf der Kumpel: "Brauchst nicht mehr zu blasen, ist doch schon kalt!"

Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.

Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.

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    • Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

    "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

    "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

    "Ich bin auch nicht verlobt."

    "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

    "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

    Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

    Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

    In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.

    Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.

    Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.

    Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!

    Wie lautet die Verabschiedung, wenn man die Samenbank verlässt?

    "Danke fürs Kommen!"

    Steht ein Pferd an einem Geldautomaten und hebt Geld ab, fliegt eine Kuh vorbei, sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"

    "Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

    "Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

    "Nein, Polizist."

    Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“

    Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.

    „Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“

    John Cena und Chuck Norris haben sich mal geprügelt. Dieses Ereignis kennen wir als den Urknall.

    Die Borsten an Rolltreppen sind entgegen häufiger Annahmen nicht zum Putzen von Schuhen gedacht. Tatsächlich sind sie für das Waschen des Gesichts bestimmt.

    Warum gibt es alle sechs Stunden Ebbe und Flut?

    Weil deine Mutter es nicht schafft, alle fünf Stunden schwimmen zu gehen!

    Elena und Thomasin treffen sich in einem Café mitten in der Stadt und unterhalten sich, während sie Kaffee und Kuchen essen. Thomasin hatte sich zwei große Stücke Schokoladentorte mit Kirschen obendrauf bestellt, Elena nahm ein Stück trockenen Zitronenkuchen.

    "Na, wie schmeckt dein Schokoladenkuchen?", fragt Elena und rührt aufgeregt in ihrem Kaffee herum, während Thomasin einen Witz erzählt. "Schmeckt ganz gut", antwortet sie mit einem Lächeln und schluckt das halbe Kuchenstück hinunter, nachdem sie einen Schluck von ihrem Kaffee nahm, der aber ungewöhnlich fad und ekelhaft schmeckte. "Schön. Meiner ist nämlich absolut ungenießbar. Guck dir diese ekligen Dinger an, die an der Unterseite des Kuchens kleben... igitt, igitt! Das sieht ja aus wie ausgespuckte Kaugummis. Anscheinend muss es eine seltsame Spezialität sein, von der ich noch nie zuvor gewusst habe. Wenn ich dürfte, würde ich ihn mitsamt Teller und Besteck in den Müll schmeißen. Darf ich dein Stück haben?"

    Daraufhin antwortete Thomasin mit einem Stöhnen: "Nein, der ist meiner und warum gehst du nicht einfach zu der Café-Besitzerin und bittest um ein neues Stück?"

    "Gute Idee. Das mache ich!", rief Elena mit einem immer noch angewiderten Gesichtsausdruck, doch bevor sie aufstand hörte sie ein leises Flüstern von dem Tisch neben ihr. "Wissen Sie was? An ihrer Stelle hätte ich die Kaugummis nicht abgerissen. Die sind noch gut!"