Schlechte Witze

Was macht ein Mathematiker nach einem One-Night-Stand?

Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten!

Was ist gelb und wird auf Knopfdruck rot?

Die Hand meines Mannes Shiyan, wenn er seinen Ring wieder in den Mixer hat fallen lassen. xD

Im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne ein Geduldsspiel, aber zack zack!!"

Opa kommt vom Klo zurück.

Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

Opa: "Was?"

Oma: "Das Türchen offen."

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“

Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“

Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“

Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“

Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“

"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"

"Nein..."

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"

Hab mein Handy mit Käse überbacken: Toast Huawei!

Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?

Lars Reinströmen!

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.

Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"

Er sagt: "Ja!"

Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!

Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"

Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"

Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.

Warum können Amerikaner kein Billard spielen?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."

Studenten: OOF

Lehrer: Fehlt jemand?

Schüler: "Deine Eltern."

"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"

"Er ist zu schwer beladen."

"Gestern war er noch gerade."

"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"

Viele wissen gar nicht mehr, warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...

"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"

Was gibt es nur bei einem Knabenchor?

Penis Pflicht!

Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?

Multi Suchti: Ja.