Schlechte Witze

Schlechte Witze

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das Klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer, als der Zug durch den Tunnel gefahren war.

Denkt die Blondine: "Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt."

Denkt die Nonne: "Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben."

Denkt der Holländer: "Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt."

Der Deutsche lächelt und denkt: "Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine."

  • 6

    • So stirbt man standesgemäß:

    1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.

    2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

    3. Der Gynäkologe scheidet dahin.

    4. Der Schornsteinfeger erbleicht.

    5. Der Rabbi geht über den Jordan.

    6. Der Optiker schließt für immer die Augen.

    7. Der Eremit wird heim gerufen.

    8. Der Tenor hört die Engel singen.

    9. Der Spanner ist weg vom Fenster.

  • 4

    • Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen, wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

    Was steht auf dem Grabstein eines Leprakranken? R.I.P! Und was ist jetzt der Witz daran? Hier heißt es "Rest in Pieces"!

  • 6

    • Deine Mutter ist so behaart, dass, wenn sie 'ne Zigarre herunterwirft, fängt sie an zu brennen.

    Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.

    Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

  • 1

    • Treffen sich zwei Bauern, sagt der eine: "Na, hast du einen guten Tag heute?"

    Darauf der andere: "Mein Tag ist super, und dein Tag?"

    Darauf der erste: "Scheiße, ich habe mir in die Hose gemacht!"

    Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Meer springt, singen die Wale: „We are family“!

    Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

    Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"

    Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"

    "Nein, zur Orientierung."

  • 7

    • Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

    Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

    "Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"

    "Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

    Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

    Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

    "Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

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