Neues-Testament-Witze
Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"
Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"
"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"
"Ein neues Testament!"
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!
Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.
Darauf Gott: Na und! Meiner auch!
Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?
Gott: Ein neues Testament geschrieben!
Der Rabbi im Gespräch mit Gott.
Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Russe geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Russe geworden.“
Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“
Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883
Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900
Egal wie jung du bist, Jesus' Freunde waren jünger!
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?
In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Es ist kein Zufall, dass Jesus nach seiner Auferstehung zuerst den Frauen erschien. Die Idee war ja, die Nachricht schnell zu verbreiten.