Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Deine Mutter ist wie Hodenkrebs - wächst sehr schnell, geht dir auf die Eier und niemand will sie.
Deine Mutter tanzt um eins um ein Feuer herum. Ach wie gut das niemand weiß dass sie in Fremde Gärten scheißt💩
Kennt ihr die 3 höchsten islamischen Feiertage der Türken? Ramadan, Bayrami Zuckerfest, Sperrmüll. (ist nur ein Spaß und soll niemanden beleidigen)
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zweimal tanken.
Soll niemanden beleidigen.
Warum sind die meisten Leute, die älter als 70 Jahre sind, die friedlichsten Menschen der Welt? -Sie können sich mit niemandem in die Haare kriegen!
Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."
Die Lehrerin ist empört.
Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
Der Lehrer sagt :Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr. Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen ein Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte :Wem gehört dieser ein Euro? Fritzchen :Mir und Thüss!
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweitem Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner. An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat gesehen! Meint der Polizist: Sind sie eigentlich Blöd? Antwortet Herr Blöd: Ja woher wissen sie das?
Was ist der Unterschied zwischen Donald Duck und Donald Trump? Der eine ist ein Witz den niemand mag und der nix auf die reihe kriegt. Der andere ist gezeichnet.
Messi sagt in einem Interview:“Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt „Ronaldo angesprochen :“Nein! Ich habe niemanden geschickt
Immer so im Kunstunterricht:
Mädchen: Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins! Anderes Mädchen: Nein nein, deins ist viel schöner!
Junge 1: HAHAHAHAH du Opfer dein Bild ist so hässlich! Junge 2: Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher! Junge 1: Du bist hässlich! Junge 2: Deine Mutter ist hässlich! Junge 1: Immerhin hab ich eine, nicht so wie du! Ganze Klasse: OHHHHHHHH
(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Wer ist nutzloser als sakura................niemand hehdhahsgshahVyvyuavavJdj
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?".
Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."
~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~
Europa für jede Vorliebe.
Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!
Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!
Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!
Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!
Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!
Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!
Wir wünschen dir eine erholsame Reise.
Herr Niemand wohnte im 1. Stock über Herr Doof. Geht Doof zur Polizei und sagt:"Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Darauf die Polizei :"Sind Sie doof?" "Ja."
