Nikotin-Witze

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“

Deine Mutter versucht bei ihren Zigaretten, das Tabak und das Nikotin rauszupulen.

Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot!

Zigaretten.

Affen paffen!

Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"

Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.

Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.

Mir doch egal, was die Viecher geil finden!

Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.

Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."