Nikotin-Witze

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“

Deine Mutter versucht bei ihren Zigaretten, das Tabak und das Nikotin rauszupulen.

Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot!

Zigaretten.

Affen paffen!

Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.

Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.

Mir doch egal, was die Viecher geil finden!

Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.

Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"

"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"

"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit."