Chuck Norris geht in die Bibliothek und schreit: "Ein BigMac!"
Die Frau sagt: "Wir sind in der Bibliothek!"
Er antwortet leise: "Achso, ein BigMac bitte."
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
Bei Chuck Norris funktioniert der Leergutautomat IMMER. (Auch bei Weinflaschen!)
Wenn Chuck Norris von einer Spinne gebissen wird, wird die Spinne wegen dem Gift sterben.
Was steht im Chat, wenn Chuck Norris ins Spiel kommt?
"The World left the game."
Chuck Norris erschreckt Geister!
Chuck Norris gewinnt in "Solo auf Wirbelhöhle mit Piper".
Immer diese Leute, die an Chuck Norris glauben. Wenn Chuck Norris existieren würde, würde er jetzt hinter mir stehen und jsbsvkehsjdldhqbdjdh.
Der 1. FC Köln wurde mit Chuck Norris als Trainer deutscher Meister.
Der wahre Grund, warum Jesus sterben musste: Niemand geht über das Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Chuck Norris gewinnt bei Olympia alle Medaillen, indem er NICHT antritt!
Als Darth Vader starb, heulte Luke, weil er unter der Maske Chuck Norris sah und Angst vor dem Tod hatte.
Chuck Norris ist schneller als "The Flash".
Sogar im Sitzen.
Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.
Wenn Chuck Norris ins Bordell geht bezahlen die Nutten ihn.
Jesus Christi teilte das Meer. Chuck Norris teilt Jesus.
Chuxk Norris kann den Stuhl anheben auf dem er sitzt
Chuck Norris gab der Erde mal einen Roundhousekick, sie dreht sich immer noch!
Chuck Norris fängt keine Pokémon, er wartet, bis sie aufgeben.
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
