MacGyver ist ein Tool in Chuck Norris' Schweizermesser.
Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.
Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.
Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.
Chuck Norris kann seinen Wocheneinkauf bei Schlecker erledigen.
Chuck Norris wurde mal von einer Königs Cobra gebissen, doch nach drei Tagen qualvoller Schmerzen ist die Cobra gestorben!
Der Sensenmann hatte eine Chuck Norris-Erfahrung, aber er wurde erfolgreich wiederbelebt.
Chuck Norris kriegt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Die Blaubeere war weiß, bis Chuck Norris sie blau prügelte und die Erdbeere rot.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei rechten Winkeln zeichnen.
Chuck Norris moddet auch im Reallife.
Er spielt Dart mit Karten.
Was trifft Chuck Norris immer beim Dart? Viermal die Triple 20!
Chuck Norris treibt die Energiewende voran.
Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.
Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee am liebsten?
Schwarz ohne Wasser! 😀😀😀
Chuck Norris ist schöner als Schneewittchen.
Darin ist Chuck Norris hundertprozent konsequent, geradezu vorbildlich. Er tritt nie, nie einen Hund in den Arsch. Nie! Wirklich niemals!
Chuck Norris schlägt den Hund mit dem Stock auf den Kopf.
Chuck Norris kann Pinguinen das Fliegen beibringen!
Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?
- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?
- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.
Chuck Norris trägt keine Uhr.
Er entscheidet, welche Zeit es ist.
Wenn man zu viele Chuck Norris Witze schreibt, erscheint Chuck Norris hinter dem Autor, holt zum Roundhouse-Kick aus, schleudert den Kopf des Schreibers auf die Tastatur und huiovht4nhfio4 uz8o4gfv498ph74hbv8749i5g5hg4uh5.
