Kellner: "Und? Wie fanden Sie das Schnitzel?" - Gast: "Och, das war nicht schwer. Es lag unter dem Salatblatt."
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe. - Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen. Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "och wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Säufste ... stirbste - Säufste nicht ... stirbste och.
Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn:Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen Och, die Arme. Nein die Beine!
Säufst du stirbst du, säufst du nicht stirbst du och, also säufst du. (bitte ein Kommentar da lassen bevor ihr dislikt oder liket)
Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel“ Sagt die andere: „ Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“ Sagt die erste: „Och die sind bestimmt noch nicht reif“.
Was fängt mit A an und hört mit och auf?
Aschermittwoch
Das Leben eines Kanninchens: Montag:Zzzzz Dienstag:*Gähnt* Oh!Dieses Geräusch....OMG was ist das?!HILFE Mittwoch:Zzzz Donnerstag:Oh nein jetzt ist wieder diese Tante da!Das beste wird sein, ich stell mich schlafend!5 Minuten später: „Och du kleiner Raker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb!Den kenn ich schon!Ich will keine Spritze! Samstag:Huuuungeeer!Hallo hast du Karotten in den– Moment jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!Sonntag:Oh hallo, mein Mensch!Hast du Karotten mitgebracht?Ja!?OMG du bist die/der beste😍! Ich hoffe es hat euch gefallen und wieder mal NICHT ernst nehmen! Dies dient nur zur Unterhaltung 🙂
Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“ Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“
Diese eine Person die so tut,als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...
Wie alt bist du denn?
~20~
Ach nein du bist noch so jung,och Gott. Ey als ich 20 war,was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!
~Wie alt bist du denn?~
Ich? 21
~•_•~
Robin: och echt Müll über all wo man hinsieht überall hässliche Leute Ich:bist du wider im Spiegel Labyrinth
1du liesst das gerade 2 du denkst och neee 3du bist blöd 4die nummer 3 fehlt 5 du hast geguckt und sie fehlt nit
Welche Glocken läuten nie? Osterglocken
Och, die scheppern auch nicht
In Schattwald, einem Tiroler Dorf, macht eine touristische Familie aus Franken mit zwei Töchtern und einem Sohn Skiurlaub. Am ersten Tag war es dunkel und als der Sohn eine gestreifte Katze begegnete und streicheln wollte, kam die Magd und weigerte: "Die arme Katz braucht woi oanen Kamin, do kunnst ja hier ned streichln". Der Junge sagte: "Welcher Platz denn? Ich wollte nur eine Katze streicheln und es gefällt ihm sehr". Danach war die Magd sauer und schimpfte: "Jetzt kummt ma raus ausm Grundstück, i woas wem de Katz gehert, Saupreiß."
Am nächsten Tag begegnete die Katze vor ihrem Ferienhaus und kamen zwei Töchter. "Warum bist du hier?", fragte einer der Töchter. Plötzlich verließ der Sohn das Haus und die Katze und sprang zu ihm. Da kam wieder die Magd und fiel in Ohnmacht.
Als der Vater auch aus dem Ferienhaus rauskam, sagt er "Vielleicht ist er auch von Deutschland ausgewandert?". Anschließend fühlte sich die Magd etwas beruhigter und weigert: "Och, donn isch dea do auch an Saupreiß."
In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"
Ps:Die Lehrer die immer alles falsch verstehen 🤦🏻♀️😂😅
Hi leudis och bin’s Euer Donald. Hab Eich alle lieb. Euer Trump
"Wen würdest du denn zum US-Präsidenten wählen?" - "Och, ich wäre mit beiden zufrieden."
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och, wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."
Wir in der Schule kommt herr fox in die Klasse und sagt guten Morgen Kinder wir haben mahte Unterricht und alle sagen och ne und als Herr Schneider in die Klasse kam schreien Mahte ist ein Arsch für mich ich Check die Zahlen nicht
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"
"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"
"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"
"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"
"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"
"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"
"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"
"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"
"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"
