Der Lebensabschnitt zwischen 8 und 15 Jahren ist der schlimmste. Das ist aber echt normal, weil man dann ja in der Pubertät ist. Ich bin ja 13 und bin wegen der Pubertät nervös, weine schnell und bin oft traurig oder aufgedreht. Das ging bestimmt vielen so :(
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?
Dieser Moment, wenn alle nach der Mathe Klassenarbeit diskutieren, ob das Ergebnis von Aufgabe 3) 1.5 oder 1,6 ist und du aber einen Antwortsatz geschrieben hast – keine Rechnung.
Arzt: "Was fehlt Ihnen?"
Patient: "Herr Doktor, ich liebe meinen Hund."
Arzt: "Tut mir leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen."
Patient: "Aber Herr Doktor - ich liebe meinen Hund physisch ..."
Arzt: "Oh ... Ist es eine Hündin oder ein Rüde?"
Patient: "Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich sei pervers ..."
Der Staatsanwalt hat für die hübsche Blondine die Höchststrafe gefordert. Ihr Verteidiger wendet sich an die Geschworenen:
„... und bei Ihnen liegt nun die Entscheidung, ob diese attraktive junge Frau in eine kahle, vergitterte Zelle muss oder in ihr hübsches Apartment im 2. Stock in der Bahnhofstraße 26 zurückkehren kann.“
Was ist schlimmer, eine Katze auf dem Grill oder fünf Katzen auf dem Grill?
Fünf Katzen, das ist Massentierhaltung.
Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“
Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“
Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Mann: „Äh, ich weiß nicht!“
Polizist: „Augenfarbe?“
Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“
Polizist: „Haarfarbe?“
Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“
Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“
Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“
Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“
Heißt es "die gerade Kurve", "das gerade Kurve" oder "der gerade Kurve"?
Antwort: Es gibt keine gerade Kurve.
Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"
Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"
Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"
Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?
Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
!Eilmeldung! Es wurde bekannt gegeben, dass man mit toten Tieren oder Menschen reden kann.
Leider antworten diese nicht.
Schönen Tag noch, Wissenschaftler!
20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Im Blumenladen:
Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
Verkäufer: Natürlich!
Käufer: Wie jetzt? Natürlich oder künstlich?
Verkäufer: Künstlich natürlich!
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”
McGonnagal im ersten Schuljahr: „Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“
Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an. McGonnagal: „Oder auch nicht.“
SOOO Leute, heute mal kein Witz, sondern eine Übernachtung mit SW::: (hab ich irgendwie von bzh). bzh: sucht Internet und zeichnet alles voll. Slay girl: frisst sich voll. Anime boy: springt rum, verprügelt alle. Aelin: lernt oder so. Colin: Colin?...?Colin? COLIIIN??? Robin: Schläft schon die ganze Zeit. Kleblatt: telefoniert stundenlang mit random Personen. Voldrun Norixius: macht Sport. Und das war's schon. Part 2??? bei über 10 Likes
Als dei Mudda den Arzt gefragt hat, ob es ein Mädchen oder Junge ist, sagte er: "Ein Bandwurm."
Zwei Blondinen treffen sich. Erzählt die eine: "Du, stell dir vor, ich habe vorhin eine Fee getroffen. Ich hatte 2 Wünsche frei: Entweder schöne Fingernägel oder ein gutes Gedächtnis!" "Und?", fragte ihre Freundin, "was hast du dir gewünscht?" "Ähhhm......"
