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Party

Party-Witze

„Was machst du an Heiligabend?“

„Ach, ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Streitereien.“

„Willst du nicht lieber mit deiner Familie feiern?“

„Davon spreche ich doch...“

Sagt ein Drogenabhängiger, Nicht-Deutschsprachiger, zu einer Mitarbeiterin im dm: "Was gibt es in di drogari zu gaufen? Ich noch brauche Droga für Party heute Nacht..."

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    • Chemiker

    Ein Neutron geht in die Disko.

    Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“

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    • Geburtstag

    Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen musst und du dabei in die lauteste Ecke gehen musst.

    Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."

    Tiere

    Der Löwe hat Geburtstag! Er hat alle im Wald eingeladen, außer den Hamster.

    Der Hamster war sehr traurig, also ging er zum Hasen und fragte: „Kannst du mich hinter deinen Löffeln mit auf die Party schmuggeln?“

    Der Hase sagte, dort wäre es schon voll und lief einfach weiter.

    Dann ging der Hamster zum Hund und fragte: „Kannst du mich unter deinem Schwanz zur Party schmuggeln?“

    Der Hund antwortete das Gleiche.

    Danach ging er zum Bären und fragte: „Bär, kannst du mich in deiner Brusttasche mitnehmen?“

    Der Bär sagte: „Na klar!“ Später bei der Party fragte der Löwe den Bären: „Was hast du denn da in deiner Brusttasche?“

    Der Bär antwortete: „Mein Haustürschlüssel –“ Dann schlug er sich einmal auf die Brust – „Und ein Foto vom Hamster...“

    "Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"

    Pia

    Alle trinken auf der Party Wasser, außer Pia, die trinkt Bier.

    Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.

    Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.

    „Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.

    Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“

    „Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“

    Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“

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    • Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer.

    Sagt der eine: „Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?“

    „Hoffentlich ist es Micha“, sagt der andere, „der ist süß.“

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    • Die Zahl 3 sagte: "Leute, ihr seid alle zu meiner Party eingeladen, außer der Nummer 8, die ist dumm und doof." Alle sagten: "Ja, natürlich!", die Nummer 8 ging traurig nach Hause.

    Am nächsten Tag war die Party, alle Zahlen kamen. Nach drei Minuten sagte die Nummer 3: "Nummer 8, warum bist du denn eigentlich hier? Ich habe doch gestern extra gesagt, du darfst nicht kommen!" Dann rief sie Security und ließ Nummer 8 rausschmeißen. Nummer 8 sagte: "Ich bin nicht die Nummer 8, ich bin Nummer 0! Aber ich habe meine Hüfte gebunden, damit ich tanzen kann!"

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    • "Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"

    "Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"

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    • Jonas ist auf eine Party eingeladen.

    Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.

    Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.

    Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“

    Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“

    Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“

    Graf Dracula gibt eine Party.

    Fragt ein Gast: „Mensch, was ist das denn für eine tolle Bowle, die kickt ja richtig rein?“

    Darauf der Graf: „Kein Wunder, das sind alles Blutproben vom Polizeirevier!“

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    • Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.

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