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Paul

Paul-Witze

"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"

Kind: "Mein Name ist Paul..."

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    • Jetzt wird's feucht: Sarah & Deniz dürfen nicht lachen. Beide haben Wasser im Mund, und Yella liest ein paar lustige Flachwitze vor. Wer nasser geworden ist, siehst du im Video!

    Über diese Flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den Kopf schütteln. Bei Planet Radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten Flachwitze, um dich mit einem Lachen durch die Woche zu bringen. Hier hat dir jetzt die Planet Crew die Top 100 ihrer liebsten Flachwitze zusammengestellt.

    Wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.

    Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin.

    Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer.

    Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.

    Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.

    Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.

    Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.

    Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."

    Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

    Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? – Weil es schneller geht als laufen.

    "Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."

    Lehrerin zu Peter: "Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben." Peter darauf: "Gracias!"

    Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.

    "Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.

    Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.

    Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

    Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? – Wo ist mein Trecker?

    Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.

    Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."

    Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.

    Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen.

    Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

    Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.

    Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-sekten sind.

    Wie heißt der Bruder von Elvis? – Zwölvis.

    Wie heißt ein Hund ohne Beine? – Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

    Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

    Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos

    Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt.

    "Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier, "zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!"

    Er zeigt auf Rekrut Paul: "Haben Sie das verstanden?"

    "Jawohl, Herr Offizier!", antwortet Paul.

    "Dann wiederholen Sie es!"

    "Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"

  • 3

    • "Mist, AA ist zu groß."

    Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.

    Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.

    Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.

    Peter: Ich habe meinem Freund gerade einen Limo-Witz erzählt. Fanta lustig.

    Paul: So lustig, ich kolabier gleich!

    Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"

    Paul: "Ich will Polizist werden."

    Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."

    Mia: "Ich will Friseurin werden."

    Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."

    Kevin: "Ich will Zuhälter werden."

    Lehrerin: "KEVIN!!!"

    Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

    Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.

    Neuer Schüler: Hallo Paul.

    Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!

    Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

    Paul fragt: "Und wie ist es heute?"

    "Sie haben getauscht."

  • 1

    • Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... Da hat sie noch mehr geweint...

    Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus.

  • 4

    • Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

    Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

    Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“

    „Nein, aber du darfst gehen...“

    Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"

  • 5

    • Fritzchen kommt aus dem Urlaub zurück, als seine beiden Freunde Paul und Justus ihn fragen, wie es war.

    Fritzchen antwortet: "Ich wollte mal Wellenreiten ausprobieren, aber glaubt ihr, dieser blöde Gaul wär auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?"

    Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

    Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“

    Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“

    Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“