Personen-Witze
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.
Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.
Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“
Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“
„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“
Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“
Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“
Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“
Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“
„Ja, bitte?“
„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“
Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.
Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.
Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“
Es heißt nicht mehr „Dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“!
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"
"Hinten."
"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"
"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."
Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Alle schlafen im Kaufhaus, Außer Frank, der schläft auf der Bank.
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.
Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.
Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!
SCHNELL LESEN!
Der Maurer Böckl trug auf seinem Buckl einen Pickel und ein Packl. Hinterdrein ging der Bummler Bäckl mit seinem Hund Bockl. Auf einmal packte der Bäckl sein Bockl dem Böckl das Packl und riss es mitsamt dem Pickel vom Buckel.
Was hat 20 Beine und kann nicht laufen?
10 Rollstuhlfahrer!
In einem Bus (ohne Fahrer, selbstfahrend) sitzen 6 Personen. Bei der nächsten Haltestelle steigen 5 aus. Wie viele sind im Bus?
Richtig: 12, denn 11 sind im Bus gestanden.
Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.
Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.
Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.
Warum schläft die Person, die schnarcht, eigentlich immer zuerst ein?
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.