Perverse Flachwitze

Rempelt ein Blinder einen Armlosen an. Sagt der Armlose: "Wenn du mich noch einmal anrempelst, dann hau ich dir eine rein!" Darauf der Blinde: "Na, das schau ich mir aber an!"

Was ist eine Polizistin, die ihre Tage hat?

RED BULL

Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?

Ärztin: Meine Nummer!

Alle Kinder werden geküsst, außer Nick, der wird... gestreichelt.

Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"

Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."

Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"

Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster? Wer vögeln kann, kann auch fliegen.

Die Lehrerin fragt im Sachkundeunterricht: "Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen der menschliche Körper hat?"

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: "Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!" Also fragt sie stattdessen die kleine Anna: "Welche wichtige Körperöffnung kennst du denn?"

"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.

"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "kann mir denn auch jemand sagen, warum die Nasenlöcher so wichtig sind?"

Wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann Fritzchen ja wohl keinen Schaden anrichten, und sagt: "Also Fritzchen, dann erklär uns das mal!"

Darauf Fritzchen ganz stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"

Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.

Wärst du eine Spinne, würd' ich mit dir spinnen. Wärst du eine Schlange, würd' ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd' ich mit dir.........

FLIEGEN!

Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" -- Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: "Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?"

Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.

Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?

Was ist der Unterschied zwischen Katia Krasavice und einem Kühlschrank?...

Der Kühlschrank ist ein DINGSBUMMS und Katharina Krasavice ist ein BUMMSDING! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."

Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."

Am nächsten Abend:

Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."

Mama: "Ja, das stimmt."

Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"

Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich bin fremdgegangen."

Mann: "Ich auch."

Frau: "April, April."

Mann: "Im Januar."

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.

Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."

Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."

Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."

Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."