Perverse Flachwitze

sagt eine bitte zur anderen: Mainz ist ein drecksloch sagt die andere : Meins auch

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt was nun zu tun sei... Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..." Frau: " aber bitte nur einmal hinein!" Antwortet der Arzt: "ja, natürlich" Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus... Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden." Arzt:" ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zug?Hast du schon mal probiert einen einfahrenden Zug mit einem Gummi vom Bahnhof fernzuhalten?!

Delfine sind schwule Haie.

Frau: "Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper in meinem Po stecken."

Doktor: "Ich weiß." 😂🍆🤣

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂

Wieso hat eine Blondine ein A überm Bett Damit sie beim Sex ihren Text nicht vergisst

Drei Bakterien gelangen in den Körper einer Frau. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Der erste erzählt: "Bei mir war alles so gelb und klebrig." Der zweite antwortet: "Besser als bei mir, bei mir war alles grün und schleimig." Der dritte sagt: "Bei mir kam so ein Dödel rein und spritzte alles weiß." 😂

Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin: "Heute lernen wir die Sechs." Die Lehrerin nahm Fritzchen dran: "Fritzchen, zähle bitte bis sechs." Daraufhin Fritzchen: "Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex." Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!" Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter: "Mama, übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagte nein. Fragte er seinen Vater: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Vater sagte nein. Fragt er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?" Die Schwester sagte: "Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!"

Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"

Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"

..wenn du viel arbeit', du tot. .wenn ich viel arbeit', ich tot. Besser: -du tot-

Opi popi ist hohl wegen Alkohol er riecht seinen schwanz ihhhhgitt da richt was nach sprit😂😂😁

treffen sich zwei eier in der wüste namens marlene und Peter 😏

Mama haben du und Papa gestern noch die Wurst auf dem Sofa gegessen? Darauf die Mutter :,, Welche Wurst denn?" Fritzchen :,, Ja ich hab die Haut gefunden und gegessen. :)

Ene meene miste, ich ficke nicht ich fiste

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Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt meinpenis ein. Ergebnis:"zu kurz"

Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.

Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."

Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."

Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.

Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."

Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂