Pferd-Witze

Treffen sich ein Pferd und ein Schwein im Meer.

Sagt das Pferd: "Also, ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen! -w-"

Sagt das Schwein: "Und ich noch nie ein Seepferdchen! xD"

Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"

Sagt ein Esel zu einem Pferd: „Ey du Pferd, ich bin ein Esel und bin schneller als du!“

Pferd: „Komm, lass uns ein Wettrennen machen!“

Esel: „Nein, ich nenne mich immer zuerst!“

Pferd tritt Bäuerin tot.

Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen das Pferd kaufen!"

Wie heißt ein Cowboy ohne Pferd?

Sattelträger!

Geht ein Pferd in den Blumenladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Margeriten?"

Deine Mutter heißt Luke und schurzt schneller als ihr Schatten!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen.

Wie nennt man einen Cowboy, der sein Pferd verloren hat?

Ein Sattelschlepper! 😂

Welches Tier hat einen Arsch auf dem Rücken?

Das Polizeipferd!

"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"

"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."

"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"

Ein Bauer hat einen Bauernhof, der "Arsch" heißt. Er besitzt einen Traktor, der "Finger" heißt, und ein Pferd, das "Loch" heißt!

Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zur Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!"

Warum können Pferde nicht Fahrrad fahren?

Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Wer lebt im wilden Westen und daddelt permanent auf seinem Smartphone herum?

Old Chatterhand.

„Warum bist du heute so gut gelaunt?“

„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“

Ich wollte ein Restaurant aufmachen mit Pferde Fleisch. Doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" passte nicht so gut.

Deine Mutter ist wie ein Trojanisches Pferd, 40 Männer passen rein! 😉

Geht ein Pferd in eine Bar.

Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Sagt das Pferd: "Halt die Fresse, du Bastard!"

Was ist ein paniertes Stück Pferdefleisch?

Ein Wieher-Schnitzel!

Chuck Norris kam mit einem Pferd driften.