Dracula wird auf einem Tandem angehalten.
Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"
Dracula: "Nur zwei Radler!"
Polizisten-Witze
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.
In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“
Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“
Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“
Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“
Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“
Polizist: "Sind Sie etwas high?"
Fahrer: "Was?!"
Polizist: "HIGH???"
Fahrer: "Hallo!"
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Bei einem Gyroskop handelt es sich um einen Polizisten, der gerne Gyros isst...
Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“
Der Fahrer: „Nur Mehl!“
Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“
*Schaut rein*
Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“
*1 Woche später*
Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“
*1 Jahr später*
Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“
Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“
Was ist ein Polizist ohne Po?
Antwort: Ein Lizist.
Ein schwedischer Obdachloser durchstöbert zum Anlass seiner täglichen Nahrungssuche einen Mülleimer und findet einen alten Spiegel darin. „Oh nein! Eine Leiche!“, ruft er erschrocken.
Sofort eilt er zu einer nahegelegenen Polizeistation und berichtet über seinen Fund. Der ebenso erschrockene Polizist folgt dem Obdachlosen zum Fundort. Der Polizist untersucht den Spiegel. „Den hat‘s aber schlimm erwischt, ne? Moment! Das ist ja einer von uns!“ Der Polizist steckt den Spiegel in die größte Tasche seiner Uniform und geht nach zurück zur Polizeistation.
Nach Ende seiner Schicht vergisst er den Spiegel allerdings in seiner Uniform und nimmt ihn so mit nach Hause. Dort hängt er seine Uniform auf und geht zum Abendessen mit der Familie. Doch seine neugierige Tochter hat die Beule in der Uniform entdeckt, zieht den Spiegel heraus und wirft einen Blick hinein. „Mama, Mama, der Papa, der geht fremd!“, ruft sie.
Sofort stürmt die Frau des Polizisten herbei und sieht in den Spiegel. „Mei Gott, was ist denn dit für ne hässliche Sau?!“
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.
An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!" Meint der Polizist: "Sind sie eigentlich blöd?" Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?"
Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"
Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"
Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."
Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?
Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"
Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"
Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"
"Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"
Ein Papagei fliegt durch die Stadt. Er trifft einen Mann, sagt der: "Ich war's!"
Da trifft er einen Metzger, sagt der: "Messer rein, Messer raus!"
Trifft er ein kleines Kind, sagt das: "Für den Sandmann!"
Kommt der Papagei zum Polizisten, der vor einer Leiche steht. Der Polizist fragt: "Wer war das?" Der Papagei darauf: "Ich war's! Ich war's!" Fragt der Polizist: "Wie hast du das gemacht?", antwortet der Papagei: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus." Sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?", antwortet der Papagei: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" 😂🤣😁😀😉
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
