Polizisten-Witze

Stotter-Werner und seine Frau fahren nach Pillitsch zum Karnevalsumzug.

Kurz vor dem Ziel kommen sie in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Werner wird nervös, denn vor lauter Durst hat er vorhin an der Raststätte ein Pils getrunken, weil das Kasseler mit Sauerkraut kräftig gewürzt war.

"Schönen guten Abend zusammen, allgemeine Verkehrskontrolle, die Papiere bitte."

Stotter-Willi reicht schnell Führerschein und Fahrzeugschein aus dem Fenster und sagt nichts, um nicht stottern zu müssen und seine Bierfahne nicht zu verraten.

"Wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist beim Drüberlesen.

Werner wird knallrot: "Pi... Pi Pi..."

Der Polizist schaut verdutzt: "Was meinen Sie bitte?"

"Pi... Pi... Pi Pi"

Der Polizist wird ernst. "Hören Sie, wenn Sie mal müssen, ist das Ihre Sache, ich habe gefragt, wo Sie hinwollen..."

"Pi Pi Pi zum Ka... Ka Ka..."

Der Polizist verliert die Geduld und vor allem bemerkt er nun die Fahne. "Hören Sie mal, haben Sie was getrunken?"

Stotter-Werner wird noch roter im Gesicht: "Ja, Pi... Pi Pi..."

Der Polizist brüllt: "Es reicht, was ist mit Ihnen los, was haben Sie zu sich genommen, was denken Sie, wen Sie eigentlich hier vor sich haben?"

"Ka... Ka Ka Ka... Sau... Sau... Sau"

Bei der Kontrolle.

Polizist: „Papiere, bitte.“ Fahrer: (flüstert) „Kevin, wo ist die Karte?“ Kevin: „Hier.“ Polizist: „Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit.“ Fahrer: „Get Reversed!“

Am nächsten Tag in der Zeitung:

„Paul S., 32, wurde aufgrund des Autodiebstahls und des Ausgebens als Beamter festgenommen."

Wird ein Vampir von der Polizei angehalten.

Fragt der Polizist: „Sagen Sie, haben Sie was getrunken?“

Sagt der Vampir: „Ja, zwei Radler.“

Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"

Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"

Warum hat Manfred keine Angst vor Polizisten? Sie machen ja eh nichts!

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrer: „Nein.“

Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“

Zwei Polizisten machen eine Polizeikontrolle.

Da kommt ein Autofahrer.

Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?"

Autofahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"

Wie nennt man ein Polizist, der blutet?

Red Bull 😎😂

Chinesischer Dieb: Lang-Fing!

Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang!

Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau!

Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau!

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten.

Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

Womit bezahlt man Polizisten?

Mit Copgeld!

Ein Polizist geht zum Arzt mit einem angeschossenen Penis. Fragt der Arzt: "Wie ist das passiert?" Sagt der Polizist: "Ich habe dreimal 'Stehen bleiben!' gerufen."

In einem Hochhaus mit drei Stockwerken wohnen Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand.

Herr Doof ganz unten, Herr Niemand in der Mitte und Herr Keiner oben. Bei Herr Keiner fällt ein Blumentopf runter, direkt auf Herrn Doof. Herr Niemand hat das gesehen. Dann ging Herr Doof zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und Niemand hat es gesehen!"

Sagt der Polizist: "Sag mal, sind sie doof?", sagt Herr Doof: "Ja, der bin ich!"

Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.

Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“

Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“

Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“

Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“

„Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“

Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“

Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines Tages gehen die Großeltern auf den Markt. Weil Fritzchen nicht mitkommen will, ermahnt ihn die Oma: "Geh ja nicht an den Schrank mit meinen wertvollen Sammeltassen!" Opa fügt hinzu: "Und klettere nicht wieder aufs Garagendach!"

Kaum sind die beiden weg, öffnet Fritzchen den verbotenen Schrank. Es kommt, wie es kommen muss. Er stößt an eine Tasse. Die fällt auf den Boden und zerspringt.

Dann geht er in den Hof. Klettert auf einen Baum und springt von da aufs Garagendach. Das kracht mit lautem Getöse ein. Fritzchen ist glücklicherweise nichts passiert. Aber vom Krach angelockt, kommen zwei Polizisten auf den Hof. "Was ist denn hier los?" fragen sie.

Daraufhin Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"

Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.

Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfingfang.

Und wie heißt der chinesische Polizeihund? Langfingfangwau!

Wie heißt ein chinesischer Verbrecher? Lang-Fing.

Und wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang-Fing-Fang!

Niemand, Dumm und Irgendjemand teilen sich ein Haus.

Niemand spuckt Dumm auf den Kopf und Irgendjemand hat es gesehen. Dann ging Dumm zur Polizei und sagte: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Dann fragte der Polizist: "Hat jemand gesehen, wer es war?" "Ja, und zwar Irgendjemand." Dann sagte der Polizist: "Sind Sie Dumm?" Dumm antwortet: "Ja, ich bin Dumm!"

Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?

Lang-fing.

Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?

Lang-fing-fang.

Und Polizeihund?

Lang-fing-fang-wau.

Polizeipistole?

Lang-fing-fang-peng.

Und was heißt "Polizeiauto"?

Lang-fing-fang-tut.