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Präsident

Präsident-Witze

Barack Obama und Donald Trump spielen ein Skatspiel.

Obama legt eine Karte, Trump trumpft diese mit einem Buben. Fragt Obama heimlich: "Wie viele Trump-Karten oder Trumpfkarten hast du noch auf deiner Hand?" Trump sagt: "Mehr als man jemals denkt! Mit meinen spielerischen Fähigkeiten übertrumpfe ich nicht nur meine Gegner, sondern kann meine "Trump"- oder Trumpfkarten sogar während meiner Präsidentschaft einläuten, wovon mein Ansehen profitieren wird. Dazu zählen die Kündigung von Freihandelsabkommen oder die Abschaffung deiner "Obamacare". Deswegen "trumpfe" ich auch uralte und sinnlose Ziele, die bereits seit Jahren existieren, mit meinen eigenen Zielen und Wünschen." Obama antwortet: "Aha, deswegen also heißt dein Name "Trump". Aber ich finde, dass du deine eigenen und neuen Ziele zu sehr übertrumpfst. Übertrumpfe nach vielleicht zwei Jahren deine ehrgeizigen Ziele nicht noch einmal, sondern bleib ein normaler "Trump" als den 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das ist fast so viel wie ein normaler Trumpf im Spiel."

Wahlversprechen

"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.

Donald Trump ist nur halb so gut, wie Barack Obama nach seiner ersten Wahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Obama verhinderte erfolgreich Sarah Palin und Hillary Clinton, Trump nur Hillary Clinton.

Warum macht Trump den Atomkrieg an einem Dienstag? Weil danach Aschermittwoch ist!

Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"

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    • Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.

    Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell? Weiß ich auch nicht, Pinocchio hat aber dasselbe Problem mit der Nase.

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    • Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.

    Früher hatten die Amerikaner noch Angst, der Teufel könnte sie holen.

    Heute könnte es Trump sein.

    Warum ist Donald J. Trumps Gesicht orange? Weil er beim Lügen nicht rot wird.

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    • Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.

    Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?

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    • Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?

    "America first?"

    Yes, you can.

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    • Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

    Donald Trump geht zum Psychiater: "Bitte helfen Sie mir: Ich habe Halluzinationen. Ich sehe überall Demonstranten, wo keine sind!"

    Wie heissen die drei grössten Vorbilder von Donald Trump? Hitler, Stalin und Donald Trump.

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