Priem-Witze

Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet, ohne den Priester um Erlaubnis zu fragen.

Petersdom in Rom.

Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Maß Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand, als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch a Maß!“

Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss!

Jesus: Ich bin Jesus, ich gehe übers Wasser!

Jesus kommt an...

Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris!

Chuck Norris kommt an...

Priester: Gott wird mir die Kraft geben, ich kann über das Wasser laufen.

Er ertrinkt...

Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt?

Chuck Norris: Welche Steine? 😂

Fritzchen geht in die Kirche, der Priester sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kakt in die Hände und knetet!" Dann macht er das, und der Priester sagt: "Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!"

Dann machte es Fritzchen noch einmal und kam auf den Kirchturm. Seine Mutter schreit: "Spring nicht runter, sonst bist du tot!" Fritzchen verstand: "Spring runter, dann bekommst du ein Butterbrot!" Fritzchen sprang runter und kam in den Himmel. Dort sagte Gott: "Willkommen im Himmel!" Fritzchen verstand: "Willkommen im Pimmel!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

Chuck Norris, Jesus und ein Priester segeln mit einem Schiff auf das Meer hinaus! Plötzlich geht Jesus über das Wasser und Chuck Norris läuft gleich hinterher. Gleich darauf betet der Priester zu Gott: „Bitte lass mich auch über das Wasser laufen können!“

Der Priester ging auf das Wasser und ging unter! Plötzlich sagt Jesus zu Chuck Norris: „Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ "Welche Steine?", fragt Chuck Norris.

Dad 1: "The kids are with the Priest!"

Dad 2: "Oh shit, should we call the Police or buy some condoms?"

Chuck Norris hat als zwölfjähriger Junge Priester missbraucht...

Ein Priester, Jesus und Chuck Norris stehen vor einem breiten Fluss!

Jesus geht übers Wasser und Chuck Norris auch! Der Priester betet und will auch über das Wasser laufen, fällt aber rein und stirbt.

Jesus: "Hast du ihm nichts von den Steinen erzählt?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"

Deine Mudda ist so dämlich, sie geht hinter den Fernseher und schaut Kabel 1 XD.

Warum nimmt deine Mudda ein Telefon mit ins Grab?

Um den Priester zu fragen, an was sie gestorben ist: Fettleibigkeit? Inkompetenz? Hässlichkeit oder wurde sie für ihre Dummheit bestraft?

Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester vergewaltigt!

Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"

Warum bläst ne Nutte besser als nen Priester?

Weil es ohne Kreuz im Hintern besser geht.

Eine Weisheit von Priester Fritzchen: Finde deinen Geist und genieße deine Wäsche!

Chuck Norris, ein Priester und Jesus sitzen in einem Boot, das gleich untergeht. Chuck Norris und Jesus gehen über das Wasser, der Priester geht unter. Dann fragt Jesus: "Hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?" Dann fragt Chuck Norris: "Welche Steine?"

Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

Sagt der Priester: "Ich hör was!"

Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Angsthase, Arschkriecher, morgen kommt der katholische Priester, kommt er nicht? Kommt er doch? Kommt er in dein Popoloch!

Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."

Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."

Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"