Promi-Humor
Chuck Norris mag Katzen.
Die schmecken wie Hühnchen.
Neuigkeiten vom Elefanten-Derby.
Schlussstand: Biden vorne, Trump hinten.
Mir ist so langweilig.... Lass mal gucken, was so in den Trends ist!\n\n*findet Video von BibisBeautyPalace und denkt über Selbstmord nach*
Nimmt Chuck Norris bei Ninja Warrior teil, ist er zu schnell für die Moderatoren.
Chuck Norris kann Halo mit einer PS4 spielen.
Memes
Als Mr. Bell das Telefon erfand, war er erstaunt.
Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.
Bruce Lee war so schnell, man musste den Film verlangsamen, damit man seine Kicks sehen konnte.
Geburtstag:
Chuck Norris wird nicht 80.
80 wird Chuck Norris.
Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?
Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!
Was ist Ronaldos Lieblingssüßigkeit?
Die SIUßigkeit!
Chuck Norris macht keine Liegestütze, er drückt die Welt nach unten.
Chuck Norris benutzt jetzt schon das iPhone XI.
Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"
Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.
Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"
Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"
Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"
Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".
Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."
Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen scheint sie immer.
Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne?
Er hält die Birne und wartet, bis sich die Welt um ihn dreht.
Die Manuel-Neuer-Witze sind schon so alt, die findet sogar Philipp Lahm.
Trump entwickelt sich zum Ayatollah Trumpeneh. Iih!